[211] poszukiwacze-smokow

Adres: poszukiwacze-smokow
Oceniająca: Greyia
Autorka: Anielica

Pierwsze wrażenie

Po adresie mogę się domyślić, że będzie to kolejne opowiadanie fantasy w bloggowym świecie. Nie zabraknie przygód związanych z podróżą bohaterów, a także przedziwnych stworów, których spotkają na swej drodze.
Napis na belce to powtórzenie adresu bloga - nie przekonuje mnie to ani trochę. Wolałabym już najbardziej oklepany cytat, który i tak prezentowałby się znacznie lepiej od tych dwóch słów.
Czytałam dość dużo opowiadań z tego gatunku, więc jestem ciekawa, co też wymyśliłaś.

8/10

Wygląd

Coś w tym szablonie jest.  Oddaje charakter przygody i fantasy, nie mogę od niego oderwać oczu. :)  Wyobrażam sobie postaci Twojego opowiadania, które wędrują przez las poszukiwaniu smoków. Działa na wyobraźnię.
Sam nagłówek ma bardzo żywe kolory, co ładnie współgra z ciemnym tłem. Dzięki temu, oczy nie bolą od samego patrzenia.
6/6


Treść

    Prolog służy jako post informacyjny, który odpowiada na pytania: co? Kto? Kiedy? Gdzie? I W jakim celu? W tego typu opowiadaniu jest to bardzo potrzebne, gdyż wprowadzasz wiele nowych nazw. Tym samym sprzyjasz czytelnikowi, który po przeczytaniu prologu ma już jakiś tam zarys czasu i miejsca akcji.
    Główna bohaterka - Nestea - mieszka wraz ze starszym bratem i ojcem na wyspie Tellor. Nestea to młoda dziewczyna, wręcz dziewczynka, żądna przygód i odkrycia prawdy o smokach. Aron jest zaś typowym starszym bratem, który czuje się odpowiedzialny za siostrę - na każdym kroku ją poucza, ostrzega i stara się chronić. Jedyne, co mi się „gryzie”, to ich charaktery z wiekiem. Chłopak ma piętnaście lat, a dziewczyna jedenaście. Według mnie, zachowują się zbyt dorośle. Jestem świadoma, że w Twoim opowiadaniu rok trwa siedemset dwadzieścia osiem dni, co w przeliczeniu daje „nasze” dwa lata. Nie zmienia to jednak faktu, że mają oni piętnaście lat - zamiast trzydziestu - i jedenaście lat - zamiast dwudziestu dwóch. Jeśli kreowałaś ich charaktery pod przelicznik, no to wtedy zachowują się byt dziecinnie. Uważam, że aby prezentować się wiarygodnie powinni mieć odpowiednio: Nestea - piętnaście/szesnaście lat - a jej brat – siedemnaście/osiemnaście lat.
    Akcja ma miejsce dwieście pięć lat po najeździe Ludu Cienia na wyspę Tellor, gdzie do dnia dzisiejszego panuje bieda, a mieszkańcy żywią się tym, co znajdą bądź upolują.
    „Wychodząc, zamknęła pomieszczenie złotym kluczem i schowała w kieszonce myśliwskich spodni. Stojąc przed drzwiami zarzuciła na siebie turkusową pelerynę, na dłonie naciągnęła skórzane rękawice i chwyciła łuk i kołczan, który szybko zarzuciła na plecy.” Wiesz, co z tym opisem jest nie w porządku? Przynudza. Zamiast opisywać wszystko za jednym zamachem, wprowadzaj jej elementy garderoby i ekwipunku stopniowo. Możesz napisać, że machała łukiem przed oczyma brata, albo,  że podczas rozmowy naciągała rękawiczki. Na dodatek nie mam pojęcia, gdzie się rozgrywa akcja. Tak jak szablon działa na wyobraźnię, tak niestety, ale Twoim opisom brakuje owej cechy. Za dużo suchych faktów, a za mało takich wisienek na torcie.
    Dialogi bardzo mi się podobają, nie są sztuczne tylko naturalne. Jednakże nie pasują do wieku postaci, przede wszystkim Arona.
37/45


Błędy

Prolog

    „Zwierzęta te zamieszkują Wyspy Smoków, jest to archipelag położony dookoła Delloru, stanowi on część terytorium  owego królestwa” - Zdanie jest za długie. Proponuję postawić kropkę po „Smoków”. Zamiast „stanowi on” dałabym „który stanowi” bądź „stanowiący”.

    „Jednakże ciągłe badania ze strony ludu światła - Telloru - dowiodły tego, że te często utożsamiane z wielkim wężem stwory wciąż prowadzą swój żywot, choć jest ich znacznie mniej niż przed rozpoczęciem krwawej wojny o terytorium, w której smoki zostały wyłapane na Wyspach, a następnie wykorzystywane jako wierzchowce." -  Skoro napisałaś "Lud Cienia" wielką literą, to Lud Światła również powinnaś. Znów bym podzieliła to na dwa zdania:
„Jednakże ciągłe badania ze strony Ludu Światła - Telloru - dowiodły , że te często utożsamiane z wielkim wężem stwory wciąż prowadzą swój żywot. Jest ich znacznie mniej niż  przed rozpoczęciem krwawej wojny o terytorium, w której smoki zostały wyłapane na Wyspach, a następnie wykorzystywane jako wierzchowce."
„Wedle niektórych badaczy, kiedy wychodzą przed wejście swoich jaskiń, powietrze zaczyna wirować i unosi je w powietrze. Jednakże większość uczonych twierdzi, że są to zwykłe brednie, a owe stwory unoszą się jedynie dzięki pokaźnych rozmiarów skrzydłom." - Powtórzenie słowa "powietrze", usuń to drugie - jest niepotrzebne. Powtórzenie słowa "unosi". Moja propozycja: "A owe stwory wznoszą się [...]."

„przetrwało jedno miasto gdzie poddani zmarłego [...]." - Przecinek przed "gdzie".

 „Istnieją dwie odmiany smoków - lądowy i wodny. W kolorystyce odmiany naziemnej dominują kolory ciepłe, a w przeciwnym rodzaju - chłodne. Pierwsza wspomniana odmiana cechuje się tym, że ich cztery łapy są zakończone ostrymi pazurami, a pokryte łuskami ciało błyszczy się w słońcu." - Powtórzenie słowa "odmiana". Synonimami tego słowa są: gatunek, rodzaj, rasa.wybierz coś sobie. :)

„na chwilę obecną nie muszą czuć się niebezpiecznie." - Na chwilę obecną mogą czuć się bezpiecznie. Niby to samo, ale brzmi zupełnie inaczej :)

Rozdział pierwszy

„– Co robisz? – powiedział spokojnym tonem stojąc w progu drzwi." - "zapytał" będzie lepszą opcją.

„Kobieta studiująca kolejne wersy tomu gwałtownie podskoczyła na drewnianym krześle." - Przecinek po "kobieta" i po "tomu".

„Po chwili odwróciła się w stronę brata, który spoglądał na nią, oczekując natychmiastowej odpowiedzi.
– Nic – odpowiedziała krótko i szybko zamknęła czytaną książkę. – A co ma robić Twoim zdaniem? -Uniosła brew [...]." - "oznajmiła krótko", "A co mam [...].", spacja przed "Uniosła".

„Stojąc przed drzwiami zarzuciła na siebie turkusową pelerynę, na dłonie naciągnęła skórzane rękawice i chwyciła łuk i kołczan, który szybko zarzuciła na plecy." - Przecinek po "drzwiami", powtórzenie słowa "zarzuciła".

„[...] stworzenie o zielonej sierści, które groźnie zaryczało. Czule przejechała dłonią po sierści i założyła zwierzęciu zieloną, skórzaną obrożę z kolcami." - powtórzenie słów "sierści" i "zielony".

„– Gdzie? - posłał jej srogie spojrzenie „niańki”  - "posłał" wielką literą.

„– Blisko bagien – schyliła się" - Po "bagien" kropka i "schyliła się" wielką literą.

„[...] nie były w najlepszym stanie. Wręcz przeciwnie – Ponoć nie jesteś moją niańką, daruj sobie te kazania, już nie mam pięciu lat - warknęła." - Zamień kropkę po "stanie" na przecinek, a postaw ją po "przeciwnie".

„Świadomy tego, że jest starszy od niej o cztery lata, uważał iż opieka nad młodszą siostrą [...]" - przecinek przed "iż".

„Owe mokradła były najbardziej wysunięte w stronę morza. Tereny dookoła nich były zamieszkiwane przez imigrantów [...]" - powtórzenie słowa "były". "Tereny dookoła nich zamieszkiwali imigranci [...]".

„ Tam jest najwięcej ptactwa, a co za tym idzie – gniazd, nie będę jeść roślin. – odparła" - bez kropki.

„– Nie wybrzydzaj. Ciesz się, że w ogóle masz co jeść. - wytknął siostrze grymasy, które musiał znosić cały dzień, bez wyjątku – Czcigodny Arion zadbał o nasze dobro" - bez kropki po "jeść", ale wstaw ją po słowie "wyjątku".

„– Tak, znam tą historię. Święte drzewo, Mądry-idiota – zaczęła przewracać oczyma – Wszyscy w to wierzą, a to kłamstwo! ". 
Tak, znam tę historię. Święte drzewo, Mądry idiota. – Zaczęła przewracać oczyma. – Wszyscy w to wierzą, a to kłamstwo!

„–  Luna, idziemy – Zwróciła się w stronę pupila, który na pozór przypomina pumę." - "zwróciła" małą literą, "przypominał" - pilnuj czasu, w którym piszesz opowiadanie!
3/10

Ramki

    Świeci pustkami. Jedynie archiwum, obserwatorzy i linki - jeden do naszej Ocenialni, a drugi do Zaczarowanych.
1/7

Dodatkowe punkty

    Dam jeden, abyś nie zniechęcała się do dalszego pisania. :)
1/3

Suma: 56 pkt [ocena dostateczna]

Dużo punktów straciłaś przez błędy, które popełniasz podczas zapisywania dialogów.
Dialog, to nic innego, jak sposób zapisania czyichś słów (mowa niezależna). Przykład:
– Pójdę dziś do sklepu – oznajmiła Greyia.
Dlaczego na końcu nie ma kropki, a "oznajmiła" jest małą literą?  Czasownik "oznajmiła" dotyczy wypowiedzi tej osoby, dlatego wszystkie orzeczenia typu: oznajmiła, powiedziała, rzekła, rzuciła, wypowiedziała, odpowiedziała, itp. będziemy pisać małą literą, a na końcu wypowiedzi nie będzie kropki. :)
  – Pójdę dziś do sklepu. – Greyia weszła do kuchni i oparła się plecami o ścianę. 
Dlaczego tutaj jest zupełnie na odwrót? No bo to, że Greyia poszła do kuchni i chce iść do sklepu, ma ze sobą dość nikły związek.
Jest to dość prosta, którą należy znać jak pacierz bądź swój numer PESEL. :>

Popracuj nad dialogami, wprowadź więcej opisów, maluj nimi swój piękny świat fantasy! Gdy napiszesz więcej rozdziałów, zgłoś się do ponownej oceny. :) Z przyjemnością przeczytam Twoje kolejne posty.

Pozdrawiam!

PS. Wiem, że cudzysłów momentami jest zły ("..."), ale na nowym komputerze nie mam Worda i większość się sformatowała na moją niekorzyść. Gdy tylko zainstaluję program, to wszystko poprawię.