[085] ichigo-rukia-school-last-found

Adres: ichigo-rukia-school-last-found

Oceniająca: Lena

Autor: Rukia Kuchiki

***

Pierwsze wrażenie:

     Tuuutaj mooożna wszyyystko przeciąąągać. "Ichigo rugia school last found" w połowie znam znaczenie w drugiej połowie nie. Te dwa pierwsze słowa to chyba imiona. "Ichigo Rukia szkoła ostatniego znalezienia", moje tłumaczenie wygląda w ten sposób. Jeszcze może przyjąć formę "Ichigo Rukia szkoła ostatnie znalezienie". Nie wiem czy to o to ci chodzi. Wszystko jest nie fajnie długie. Ciężko zapamiętać, napisać, przetłumaczyć. Z chęcią zmieniłabym adres bloga na coś krótszego, bardziej zapadającego w pamięć.

     Ichigo i Rukia School. Belka... no cóż... nie zaciekawia mnie ani trochę. Brakuje mi pasującego cytatu do twojej opowieści, bo nie potrzebna mi ponowna nazwa twojego bloga.

     Gdy weszłam na bloga pierwszy raz... nie zachwycił mnie ani trochę. Nie wiem co więcej mogę napisać w tym punkcie, bo będę się powtarzać w kolejnych.

(1/10)

Wygląd:

     Za dużo ciekawego toż tu nie widać. Od razu jak wchodzimy, widzimy dwie osoby. Mężczyznę o rudawej czuprynie oraz kobietę o kruczoczarnych włosach. Tło jest fioletowe, a ramki bordowe oraz niebieskawe. Na obrazku widnieje napis "Ichigo & Rukia School " i "Szkolna Miłość".

     Szczerze? Nie podoba mi się tutaj nic a nic. Kolory niedobrane, obrazek niedobrany, napis niedobrany... nic kompletnie. Jest wiele instytucji, które na pewno pomogą ci ze zrobieniem szablonu albo poproś także jakiegoś znajomego blogera, który pomoże ci w, tak zwanym, ogarnięciu tego wszystkiego.

(0/15)

Treść:

     Wszystko dzieje się w Japonii, a zwłaszcza na uniwersytecie w Tokio. Są to czasy współczesne gdzie wszytko jest łatwego dostępu, ludzie posiadają internet i tak dalej... Występuje mała zmiana, iż żyją tutaj Shinigami.

Styl i słownictwo, przyznam szczerze, iż jest trochę ubogie. Opowiadanie w twoim wykonaniu, z twoją stylistyką i słowami odbiera się jak pisane, za przeproszeniem, przez  dziecko. Ano czemu tak uważam? Ponieważ używasz słów, których nie za bardzo stosuje się w opowiadaniach, a także masz małe problemy z błędami, jednak o tym później.

    Shinigami, to ludzie zamienuający się w "stworki", które walczą z Pustymi. Właśnie jednym z nich jest nasz bohater, Ichigo oraz Rukia, która w późniejszym okresie będzie jego dziewczyną. Pozwoliłam sobie na krótki wstęp, teraz zajmijmy się do końca fabułą. Ichigo na początku historii, był w związku z Orihime. Jednak przez mały wypadek na schodach, poznał (ponownie) Rukię. Ona jak i on mieli wspomnienia ze sobą związane. W między czasie mają przeróżne przygody, wzloty i upadki.

     Widzę, że zmieniłaś trochę znaczenie "Shinigami", gdyż znam ich z anime "Death Note" i tam nie zamieniali się w ludzi, ale nie przeszkadza mi to. Nawet przyznam, iż podoba mi się ta twoja zmiana. Fabuła przypadła mi do gustu. Jedynie... ten dziecinny język. Proponuje większą ilość czytanych książek.

(20/30)

Błędy:

Rozdział 1

"Ostry dźwięk budzika, wyrwał ze snu pewnego młodego mężczyznę. Który zaspany błądził ręką w stronę szafki nocnej by wyłączyć to ryczące monstrum." - Trzeba wszystko poprawić. " Ostry dźwięk budzika wyrwał ze snu pewnego młodego mężczyznę. Zaspany błądził ręką w stronę szafki nocnej, by wyłączyć to ryczące monstrum." Nie piszemy "który" na początku zdania.

"W końcu nastąpiła upragniona cisza. Miał zamiar dalej spać gdy wtem usłyszał walenie do drzwi jego pokoju." - Przecinek przed "gdy".

"[...]głos jego współlokatora Erica doszedł do niego jak przez mgłę. Jednak jak na komendę powstał z łóżka." - Dla mnie nie ma tu zbytniej logiki to drugie zdanie, gdyż nie pasuje mi to "jednak". "Chłopak wstał z łóżka." albo "Wstał z łóżka niczym na komendę.", albo "Zerwał się z łóżka.".

"Opłukał twarz chłodną wodą, spojrzał w lustro jego brązowe oczy płonęły niepokojącym blaskiem, a pomarańczowe włosy były w jeszcze większym nieładzie niż zazwyczaj. Jednak machnął na to ręką. Wyszedł z łazienki i powlókł się do kuchni, jego czarnowłosy przyjaciel uśmiechnął się." - Trzeba pozamieniać interpunkcję. " Opłukał twarz chłodną wodą, spojrzał w lustro. Jego brązowe oczy płonęły niepokojącym blaskiem, a pomarańczowe włosy były w jeszcze większym nieładzie niż zazwyczaj. Jednak machnął na to ręką [ zmieniłabym to zdanie na "Jednak zignorował to."] Wyszedł z łazienki i powlókł się do kuchni. Jego czarnowłosy przyjaciel uśmiechnął się."

"- Znowu zarwałeś noc z nosem w książkach co? - zapytał. 
 - Aż tak łatwo zgadnąć? - zapytał biorąc łyka soku pomarańczowego ze szklanki którą mu podał. " - Przed "co" , "biorąc" i "którą". Przy tym pierwszym "zapytał" , napisz kto to zrobił, gdyż nie do końca można się połapać. " -Aż tak łatwo zgadnąć? - wziął łyka soku pomarańczowego ze szklanki, którą mu podał."

"- Dzięki, Eric szkoda tylko że Orihime nie poczekała z tym telefonem aż sam go odbiorę - powiedział Kurosaki." - Interpunkcja. " - Dzięki Eric, szkoda tylko, że Orihime nie poczekała z tym telefonem, aż sam go odbiorę. - powiedział Kurosaki."

"- No nic ja już muszę uciekać bo się spóźnię to pa - dodał." - Interpunkcja i forma zdania. " No nic, ja już muszę uciekać, bo się spóźnię, pa."

"Rezultat był taki że już po chwili oboje leżeli na schodach. Dziewczyna zaczęła zbierać swoje rzeczy które upadły na podłogę. Kurosaki zreflektował się i zaczął razem z nią zbierać jej przybory. Podniosła się niepewnie." - Ponownie interpunkcja. "Rezultat był taki, że już po chwili oboje leżeli na schodach. Dziewczyna zaczęła zbierać swoje rzeczy, które upadły na podłogę. Kurosaki zreflektował się i zaczął razem z nią zbierać jej przybory. Podniosła się niepewnie."

"Mimo niskiego wzrostu posiadała lśniące lekko czarne włosy, duże granatowe oczy i bladą cerę na której wystąpiły teraz różowe rumieńce. " - Interpunkcja, ale także błąd logiczny. Jak można posiadać włosy? Je się ma. "Mimo niskiego wzrostu, miała lekko lśniące, czarne włosy. Wyróżniały się u niej duże, granatowe oczy i blada cera, na której wystąpiły teraz różowe rumieńce.".

"- Nie nic mi nie jest, i mam nadzieję że tobie też nie." - I znów interpunkcja. Przed "i" nie stawiamy przecinka, chyba że jest ich więcej niż jeden i pełnią tą samą funkcje. "Nie, nic mi nie jest i mam nadzieję, że tobie też nie."

"Uśmiechnął się lekko, jednak czuł coś dziwnego jakby skądś ją znał. Ale skąd tego już niepotrafił sobie przypomnieć." - "Nie potrafił" oddzielnie ( "nie" z czasownikami piszemy oddzielnie). "[...] jednak czuł coś dziwnego, jakby skądś ją znał. Ale skąd tego już nie potrafił sobie przypomnieć."

"- Ichigo nie ratuj mnie jestem gotowa na śmierć pogodziłam się z tym wracaj do domu!" - "- Ichigo nie ratuj mnie, jestem gotowa na śmierć, pogodziłam się z tym. Wracaj do domu!"

"- A ja jestem Kuchiki Rukia miło mi - podała mu dłoń." - " - A ja jestem Kuchiki Rukia, miło mi - podała mu dłoń."

"- My się nie znamy prawda? , Jestem Inoue Orihime, jego dziewczyna - podkreśliła stanowczo ostatnie dwa słowa." - Co tam robi ten przecinek? Usuwamy go, szybko!

"- Kuchiki Rukia, a teraz wybaczcie ale muszę już iść." - Przed "ale" przecinek.

" Inoue czuła że może być ona jej potencjalną rywalką, więc od razu postanowiła pokazać jej że Ichigo może być tylko z nią." - Przed "że" przecinek. Jedno z nich zamienić na "iż".

"Oddaliła się ponieważ studiowali różne kierunki." -Przed "ponieważ" przecinek.

"- Oh, cześć jasne siadaj - powiedziała nie patrząc na niego." - Po "cześć" i "powiedziała" przecinek.

"Po chwili wszedł profesor, i zaczął wykładać fakty historyczne." - Nie stawiamy przecinka przed "i".

"- Widzisz, ten po prawej to Hollow czyli zła dusza a ten po lewej to dobra dusza nadążasz? - zapytała go dziewczyna." - " Widzisz, ten po prawej to Hollow czyli zła dusza, a ten po lewej, to dobra dusza, nadążasz? - zapytała go dziewczyna."

"- Zanim zasiądziecie do nich przeczytajcie 1 rozdział w książce - polecił studentom młodo wyglądający profesor." - W opowiadaniach cyfry lepiej pisać słownie, więc nie "1" tylko "jeden", ale tutaj będzie jeszcze inna forma więc "pierwszy". Przy okazji powiem, jeżeli piszemy liczebniki porządkowe takie jak pierwszy, drugi, trzeci i tak dalej, po cyfrze stawiamy kropkę.

"Przez kolejną godzinę, pracowali na komputerach robiąc i formatując różnego rodzaju tabele." - Usunąć przecinek zaznaczony na kolorowo, a wstawić przed " robiąc".

"Miała mętlik w głowie, wydawało jej się że skądś go zna." - Można podzielić na dwa zdania. " Miała mętlik w głowie. Wydawało jej się, że skądś go zna."

Rozdział 74

" Z głośników jej wozu lciała muzyka zespołu Nightwish  tylko to mogło ją uspokoić. Gdyby tylko dorwała rudą to powyrywała by jej wszystkie kudły." - Interpunkcja i "leciała"." Z głośników jej wozu leciała muzyka zespołu Nightwish. Tylko to mogło ją uspokoić. Gdyby tylko dorwała rudą, to powyrywała by jej wszystkie kudły."

"- Uspokój się musisz im pomóc - powiedział wjeżdżając na parking apartamentowca Kuchiki Zamknęła wóz i ruszyła do wind." - " - Uspokój się, musisz im pomóc - powiedział, wjeżdżając na parking apartamentowca. Kuchiki zamknęła wóz i ruszyła do wind."

" Ichigo natychmiast do niej podszedł zapytał się:" - "Ichigo natychmiast do niej podszedł, zapytał się:"

" - Nie wiem, nigdy nie czułam takiego bólu, zawieź mnie do szpitala - poprosiła go starając się uspokoić oddech ale ból był nie do zniesienia." - " [...] poprosiła go, starając się uspokoić oddech, ale ból był nie do zniesienia."

" Szybko rozeznała się w sytuacji Chciała z nimi pogadać ale teraz nie było na to czasu." - Zjadasz kropki. " Szybko rozeznała się w sytuacji. Chciała z nimi pogadać, ale teraz nie było na to czasu."

" Po dziesięciu minutach Kuchiki siedziała w jej wozie, i razem ruszyły do szpitala." - Przed "i" nie dajemy przecinka. " Po dziesięciu minutach, Kuchiki siedziała w jej wozie i razem ruszyły do szpitala."

" - Rukia, musisz wrócić do Ichigo, sama sobie nie poradzisz, dziecko potrzebuje ojca" - Kropka na końcu!

"- To... nie jest ... takie proste nie ... umiem mu już  zaufać - wysapała starając się nie krzyknąć. Ból się nasilał więc dziewczyna przyspieszyła  patrząc co chwilę na Rukię. Po piętnastu minutach były w szpitalu, pielęgniarka widzac co się święci podeszła do nich." - " - To... nie jest... takie proste, nie... umiem mu już zaufać - wysapała, starając się nie krzyknąć. Ból był coraz silniejszy, więc dziewczyna przyspieszyła, patrząc co chwilę na Rukię. Po piętnastu minutach były w szpitalu. Pielęgniarka widząc, co się święci, podeszła do nich."

" - Czekałam na ciebie więc nie wiem - wyjaśniła lekko zdenerwowana." - Przed "więc" przecinek.

" Hanari widziała że nadal zależy mu na Rukii, musiała ich jakoś ponownie z sobą połączyć." - Przed "że" przecinek.

" - Na szczęście to był fałszywy alarm ale pacjentka zostanie tu aż do porodu - oznajmił." - Przed "ale" i "aż" przecinki.

" W sali leża ły jeszcze dwie inne kobiety. Podeszli do łóżka czarnowłosej uśmiechneła się na ich widok." - "leżały" i "uśmiechnęła".

" - Zostaw my ich samych  - powiedziała Rika." - Razem.

" - Wybraliśmy już dla niego  imię? - zapytał odgarniając jej włosy z twarzy.
- Itachi , albo Tatsuya  nie pamiętasz już ? - zapytała go słabym głosem.
- Tak pamiętam, dzięki, po porodzie wracamy do Soul Society co nie?
Rukia spojrzała mu w oczy po raz pierwszy czuła że wszystko będzie dobrze.
- Tak to na pewno - oznajmiła mu  układając się na poduszkach.
Kuchiki czuła że znowu mu ufa, a to oznaczało e nigdy nie przestało im na sobie zależeć." - Po co to "dzięki"? "- Wybraliśmy już dla niego imię? - zapytał, odgarniając jej włosy z twarzy.
- Itachi albo Tatsuya, nie pamiętasz już? - zapytała go słabym głosem.
- Tak, pamiętam. Po porodzie wracamy do Soul Society, co nie? - Rukia spojrzała mu w oczy. Po raz pierwszy czuła, że wszystko będzie dobrze.
-Tak, to na pewno - oznajmiła mu, układając się na poduszkach. - Kuchiki czuła, że znowu mu ufa, a to oznaczało, że nigdy nie przestało im na sobie zależeć."

     Przepraszam, ale nie wiem czy warto, abym pokazywała w innych rozdziałach błędy. Gdyż i tak nie poprawisz tego wszystkiego w tej chwili. A i tak za jakiś czas kończysz tą historię. Masz sporo błędów we wszystkich rozdziałach, logicznych, jak i interpunkcyjnych, składniowych. Wdały się małe literówki, ale nie biorę ich pod uwagę. Także przydałoby się więcej opisów różnych walk, miejsc w jakich się znajdują, ponieważ skupiasz się na dialogach, a nie tylko je się umieszcza w opowiadaniu. Wspomnienia można pisać pochyłą czcionką, to lepiej i czytelniej wygląda. Rozdziały powinny być o wiele dłuższe, bo tej długości co ty masz, dla mnie jest to podzielony na kilkanaście części rozdział, gdyż powinien być długi.

(5/10)

Ramki:

     Podzielony jest na dwie części. Po lewej: o tobie, statystyka, archiwum, twoje wszystkie blogi, kategorie, kalendarzyk, blogi czytane przez ciebie. Po prawej: pole bloga.

     Tutaj... nie ma jak i po co sprawdzać menu, ponieważ go po prostu nie ma. Nic nie dałaś o sobie, o blogu, a przydałoby się.

     Usunęłabym kategorie, kalendarzyk, a archiwum może ewentualnie zostać, choć ja osobiście wolę szeroką listę. A także zmieniłabym nazewnictwo rozdziałów i dodawanie ich. Nie umieszczałabym dwóch w jednym, gdyż to nieestetycznie wygląda. Tak samo pisała w "Tytuł" jedynie " Rozdział 3", "Rozdział 20", "Rozdział 150" i tak dalej...

(3/10)

Dodatkowe punkty:

     Nie ma tu nic za co mogłabym dać punkty.

(0/3)

Suma:29 [dopuszczający; 2]

      Jakby to był sprawdzian, tak czy siak byś go zaliczyła. Jednak wiem, że może być o wiele lepiej, bo straciłaś punkty na mniej ważnych rzeczach. Musisz przeanalizować wszystkie zaznaczone przeze mnie błędy. Jeżeli chodzi o te w tekście , gdy  zwrócisz na nie uwagę, później zaczniesz się przyzwyczajać i pójdzie jak po maśle ;). Trzeba by było popracować nad grafiką i innymi szczegółami, ale mam pewien pomysł. Gdybyś zaczęła nowego bloga, z nowym opowiadaniem, po kilku dodanych już rozdziałach(nie tak wielu), zapraszam do mnie. Wtedy szybciej wyłapiemy pomyłki, które z większą łatwością się poprawi oraz będzie można zwracać na nie prędzej uwagę.